Quelques mots d’amour…

Certains d’entre vous m’ont demandé de vous parler des relations amoureuses. Comme l’univers est un petit plaisantin, ces demandes sont respectivement arrivées alors que je retrouvais, ravie et un peu incrédule, les sensations d’une histoire qui commence… et alors que j’essayais péniblement de me rappeler comment respirer, trois jours après m’être faite brutalement larguer. Respectueusement, certes, mais brutalement quand même.

Gardez ça en tête en lisant ce qui va suivre : vous êtes peut-être curieux d’avoir mon avis, mais je suis tout sauf qualifiée dans le domaine. Je n’ai jamais vraiment compris comment ça marchait, comment on faisait. Je ne suis même pas sûre de savoir ce que ça veut dire « être amoureux ». L’homme qui m’a quittée m’a dit qu’il était désolé, mais qu’il n’était « pas amoureux ». Pourtant au début, c’est lui qui me couvrait de messages et de compliments, et semblait ne pas pouvoir se rassasier de ma présence.

Moi, je ne sais pas si j’étais « amoureuse ». J’étais prudente, je voyais les problèmes potentiels se profiler à l’horizon, et ils étaient nombreux… mais j’étais « bien » aussi. Amoureuse ou pas, ça m’était un peu égal, c’était bien trop tôt (pour moi, en tout cas, visiblement pas pour lui), pour que je me pose cette question. Je savais juste que j’avais envie que « ça » continue. Et si vraiment je n’étais pas amoureuse, ça ne m’aura pas empêchée de pleurer toutes les larmes de mon corps…

Alors, de quoi vais-je vous parler, et comment ? Décidément, je ne sais pas trop. Pourquoi écrire alors ? C’est sans doute un peu thérapeutique… je me demande aussi si vous connaissez mes batailles. Je ne sais pas trop ce qui relève du MBTI et ce qui relève de « moi », du fait que je sois une femme, de tant d’autres facteurs… peut-être m’aiderez-vous à démêler un peu tout ça.
Je vais peut-être commencer par vous parler du besoin de connexion. Je ne me considère pas comme quelqu’un de seul. J’ai un cercle d’amis, des très proches, des proches, d’autres un peu moins, un vrai beau cercle, assez large somme toute et composé de personnes sur lesquelles je peux vraiment compter, j’ai encore pu le vérifier récemment. Je vis bien seule. J’aime avoir mes activités, organiser ma vie comme je l’entends, n’avoir que moi à prendre en compte. Je trouve que certains blogs/posts/meme INFJ encouragent l’auto-apitoiement à force de nous présenter comme des êtres foncièrement différents, solitaires, décalés. Et pourtant…
Pourtant quand une relation amoureuse commence, c’est comme si un vortex s’ouvrait. Comme si l’éventualité d’une connexion, bien qu’encore incertaine, balayait tout sur son passage, y compris toutes mes capacités de raisonnement, pourtant mobilisées à lister les problèmes potentiels… et à analyser la qualité de ladite connexion (fichue Ti…). La joie d’avoir trouvé quelqu’un avec qui cette esquisse puisse se développer (déjà un challenge en soi) et l’espoir de maintenir et de développer cette connexion sont tels que la relation passe automatiquement au premier plan dans ma vie.
Et je suis bien consciente que cela n’est pas nécessairement sain, surtout au début… (Side note : je ne sais pas non plus dans quelle mesure cela est perceptible par mon partenaire. Plusieurs d’entre eux semblent avoir eu l’impression que j’étais distante, au moins au début. Peut-être que je souffle le chaud et le froid. Ou le tiède, à force d’osciller entre Ni-Ti et Fe).

Ma thérapeute (ptêt bien une ENFP…) dit qu’il faut que je renonce à l’idéalisme et que j’arrête de réfléchir pour me concentrer sur ce que je ressens (Se ?). Sur le principe, je n’ai rien contre, mais je ne sais pas comment faire. C’est un peu comme me dire d’arrêter d’être moi. Ou d’aller courir sur l’autoroute à contresens avec un bandeau sur les yeux. Comment être dans une relation sans évaluer sa qualité et les risques qu’elle présente ? On va travailler dessus, je reviendrai vous dire si j’ai de grandes révélations  par la suite.

Dans l’immédiat, je ne peux que constater que j’ai oscillé toute ma vie entre de longues périodes d’ascétisme, euh, pardon, de célibat, et de brefs mais intenses moments d’exploration amoureuse. J’ai souvent eu l’impression que j’étais avec des hommes plus parce que, moyennant quelques qualités non-négociables, ils s’étaient trouvés là « au bon moment », que pour leurs qualités propres. C’est affreusement froid, écrit comme ça, je sais. C’est Ti. Il n’empêche que j’ai quand même eu des sentiments pour eux et qu’ils ont tous une place dans mon cœur. Ça c’est un truc que je ne sais pas faire, tiens : rayer quelqu’un de ma vie purement et simplement. C’est sans doute pour ça que je mets beaucoup de barrières au début, je m’assure qu’ils soient à peu près dignes de m’accompagner jusqu’à la fin de mes jours, au moins en pensée. Je vous fais peur ? Eh, c’est ça, les INFJ…

Bref. En bientôt 34 ans d’existence, j’ai réellement aimé deux hommes. Du fond du cœur, sans le moindre doute, défauts compris : deux. Ça, ça me fait peur. Seulement deux, et je n’ai eu de relation amoureuse avec aucun des deux, bien que nous ayons été très proches.
J’ai peur de passer encore des années à en attendre un autre. J’ai peur d’être seule, j’ai peur d’être avec quelqu’un et de m’aveugler sur mes sentiments pour cette personne plutôt que de rester seule, j’ai peur de ne pas savoir ce que je dois chercher, en fait. Et si ces vraies relations que j’ai eu avec ces hommes « de circonstances », elles étaient en fait plus réelles que celles impliquant les hommes que j’ai « réellement aimé » ? Et si c’était aussi valable d’être simplement bien dans les bras de quelqu’un que d’avoir l’impression que l’on décrypte et admire les moindres recoins de mon âme ?
Et si j’arrivais à m’auto-suffire, à me contenter de trouver que mon âme est très bien comme elle est, sans avoir besoin qu’un autre me le dise ? est-ce que ça me permettrait d’avoir des relations plus « légères » ?

Je ne sais pas. J’ai lu des théories un peu partout sur internet, sur le MBTI et les relations amoureuses. Il paraît que les INFJ avec les INFJ, c’est pas mal (je rappelle aux INFJ parisiens de plus de trente ans qui liraient ces lignes et n’en auraient pas été effrayés que je suis célibataire désormais, laissez-moi encore deux semaines pour me remettre et invitez-moi à prendre un café ! 😉 ). Il paraît aussi que ça peut bien coller avec les ENTP (jamais essayé) et les ENFP (c’était le cas de l’un de deux « heureux élus » que j’ai mentionnés ci-dessus, mais alors bonjour la galère pour se comprendre…). Les INFP sont généralement déconseillés, bien que l’on s’entende très bien en tant qu’amis (il semble que tantôt nous leur paraissions insupportablement émotionnels, tantôt l’inverse, ce qui conduit notre Ti à se mettre à tirer à boulets rouges sur leur Fi. Mauvais plan…). Tout ça, c’est bien beau en théorie, mais si la théorie permettait d’expliquer et de conserver l’amour, depuis le temps, on le saurait…

Je suis donc très sceptique sur ces modélisations. Je ne crois pas que passer par le MBTI dans ce domaine soit un très bon système. Je crois beaucoup plus dans le fait de rencontrer quelqu’un, le découvrir, l’apprécier… et par la suite, afin de mieux le comprendre, de limiter les causes de tension et de faciliter la communication, de chercher à connaître son type. Mais chercher un type « parce que les INFJ sont mieux avec les XXXX », ça n’a pas de sens, il y a trop de variantes à l’intérieur de ce paramètre.

PS : Heureux en couple, malheureux en couple, malheureux célibataire, heureux célibataire ? n’hésitez pas à nous faire profiter, moi et les autres lecteurs, de vos expériences et conseils…
PS2 : Cet article peut disparaître sans préavis si je rencontre quelqu’un qui manifeste de l’intérêt pour mon blog et gagne suffisamment ma confiance pour que je lui en donne l’adresse… évidemment, dans l’idéal, il faudrait qu’il soit assez « solide » pour pouvoir lire ça sans s’effrayer, mais puisqu’il paraît qu’il faut renoncer à l’idéal… vous êtes prévenus 😉 !